Tener pareja ya no siempre significa compartirlo todo. El ‘singleness’ es la nueva forma de entender las relaciones, donde dos personas están juntas pero no del todo conectadas
Hubo un tiempo en el que encontrar pareja parecía llevar aparejado un pequeño pack de experiencias compartidas: hacer planes juntos, conocer a las respectivas familias, organizar las vacaciones, salir siempre en el mismo grupo y empezar a hablar en plural casi sin darse cuenta. El famoso “nosotros” se instala poco a poco en las conversaciones y, de repente, ya no se trataba solo de lo que uno quería hacer, sino de lo que ambos tenían ganas de construir. Sin embargo, parece que las relaciones están cambiando y que ese modelo de pareja en el que todo se compartía ha empezado a dejar paso a otras formas de entender el amor. Ahora queremos estar con alguien, sí, pero sin renunciar a nuestros planes en solitario, a nuestros horarios, a nuestras aficiones y hasta a nuestro espacio del sofá. Porque una cosa es enamorarse y otra muy distinta perder la libertad de elegir qué serie ver un martes por la noche.
La independencia personal es maravillosa y, de hecho, resulta fundamental para construir relaciones sanas. El problema aparece cuando ese deseo de conservar el propio espacio se lleva hasta tal extremo que apenas queda sitio para la otra persona. Así surge el ‘singleness’, un concepto que se utiliza para describir a quienes podrían definirse como “solteros en pareja”.
¿Qué es el ‘singleness’?
También conocido por el mundo anglosajón como ‘married single’, este término hace referencia a una dinámica en la que dos personas mantienen una relación sentimental, pero continúan organizando su vida como si estuvieran solteros. Cada uno conserva sus costumbres, sus planes, sus amistades y sus prioridades, hasta el punto de que el proyecto en común puede quedar en un segundo plano. ¡Ojo, no hablamos de ser infieles, simplemente de hacer planes por separado!
Y es que cada vez hay más personas que, después de iniciar una relación estable, no están dispuestas a modificar demasiado la vida que tenían cuando estaban solteras. Tiene cierta lógica: durante años han construido su círculo de amistades, han desarrollado sus aficiones, han alcanzado independencia económica y se han acostumbrado a gestionar su tiempo sin tener que dar explicaciones a nadie. ¿Por qué deberían renunciar a todo eso por estar enamorados? La respuesta es sencilla: no tienen por qué hacerlo. Una relación no debería obligarnos a abandonar nuestra identidad ni a despedirnos de las amigas, de las escapadas de fin de semana o de ese hobby que llevamos años disfrutando. Y es que, ¿a cuántas personas conocemos que dejan de lado a sus amigos por un amor?
De hecho, hay parejas que mantienen agendas prácticamente independientes. Uno sale a cenar con sus compañeros de trabajo, el otro reserva los viernes para estar con sus amigos, los fines de semana se organizan por separado y las vacaciones se cuadran con la pandilla de siempre. En principio, no tiene nada de malo. Cada relación establece sus normas, pero cuando los planes individuales ocupan prácticamente todos los huecos disponibles y apenas queda tiempo para compartir en pareja, la situación puede empezar a pasar factura.
Una relación también necesita de cotidianeidad: cocinar juntos, hablar sobre cómo ha ido el día antes de dormir, hacer planes improvisados, interesarse por las preocupaciones del otro o salir a cenar un jueves cualquiera con tu pareja sin tener que consultar la agenda.
Esta forma de relacionarse responde a una transformación social. Las nuevas generaciones suelen llegar a la vida en pareja después de haber disfrutado de largos periodos de independencia, en los que han aprendido a tomar decisiones solo y a construir su mundo propio sin necesidad de contar con otra opinión. Además, los modelos sentimentales también han evolucionado. Si tradicionalmente el matrimonio estaba asociado a unas obligaciones y expectativas sociales muy definidas, hoy las relaciones se entienden desde un punto de vista más flexible. Queremos compartir la vida con alguien, sí, pero sin sentir que dejamos de pertenecernos. A todo esto se suma otro ingrediente: el miedo a que las cosas no salgan bien. “¿Yo voy a dejar de irme de vacaciones con mis amigas para que luego me de la patada?” Hay quienes prefieren no implicarse demasiado por si llega una ruptura. Mantener sus propios planes, no depender emocionalmente de la otra persona, e incluso, tener una alternativa si la relación no sale bien. Así, si la relación termina, aparentemente no habrá que reconstruir una vida que nunca se llegó a compartir por completo.
Y es que, aunque en una relación podamos sentirnos acompañados, a veces, podemos compartir casa, dormir en la misma cama, celebrar aniversarios o tener fotografías en las redes sociales y sentir que algo no termina de encajar. Hay compañía, sí, pero una falta total de complicidad y convivencia. Esto no significa que para ser una pareja feliz tengamos que estar todo el día pegados. De hecho, conservar intereses individuales y mantener amistades propias enriquece la relación. La clave está en que ambos miembros se sientan cómodos en esa distribución del tiempo y, sobre todo, que exista un compromiso compartido. Al final, una relación necesita espacio para el “yo”, pero también para el “nosotros”.
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